Люди все чаще с помощью искусственного интеллекта решают личные вопросы, в том числе прибегают к чат-ботам, если сталкиваются с проблемами в отношениях. В свою очередь виртуальные помощники готовы общаться с пользователями и пользовательницами даже на такие интимные темы. Но насколько их подсказки реально помогают? «Зеркало» сделало пять запросов ChatGPT о сложных ситуациях в отношениях и показало эти ответы психологу Веронике Луговской. Она объяснила, насколько можно доверять советам бесплатного чат-бота.
Ситуация первая: чувства охладели, а как признаться — непонятно
Мужчина, 30 лет:
«Уже пять лет в отношениях с девушкой. У нас все хорошо, но мне кажется, что больше нет чувств к ней. Я устал от ее контроля, претензий и требований слишком большого количества внимания к ней. Я ее любил, но теперь из-за такого отношения чувств все меньше. Но боюсь ее бросать, потому что она очень остро на это реагирует и постоянно мне говорит, что ей страшно, что я ее брошу и она не переживет. Что она сойдет с ума. И я не знаю, как поговорить об этом. Что мне делать?»
Что ответил чат-бот: «Ты не чувствуешь любви. Ты устал»
«Ты оказался в сложной и эмоционально тяжелой ситуации. С одной стороны — чувство долга, вина, страх причинить боль. С другой — усталость, отсутствие любви и ощущение, что ты задыхаешься. Это внутреннее противоречие не просто выматывает — оно медленно разрушает и тебя, и отношения.
Вот что важно сейчас:
1. Признай правду
Ты уже сделал это, и это первый, самый сложный шаг. Ты не чувствуешь любви. Ты устал. Это значит, что отношения, в их нынешнем виде, не дают тебе опоры и радости. Дальше нужно действовать не из чувства вины, а из понимания, что обоим будет только хуже, если все останется, как есть.
2. Ты не несешь ответственность за чужие эмоции
Это жестоко звучит, но ты не обязан жертвовать собой ради того, чтобы другой человек не страдал. Она — взрослый человек, и если ей нужна помощь, ты можешь поддержать ее в поиске терапевта, но не можешь быть „лекарством“ от ее страхов. Любовь не строится на страхе потери.
Оценка психолога: «Все звучит очень драматично»
По словам специалистки, вначале ответ выглядит неплохо. Есть валидация — признание эмоций другого человека. По ее мнению, чат-бот правильно пишет, что человек «оказался в сложной, эмоционально тяжелой ситуации», и пытается поддержать. А дальше, говорит Луговская, все звучит очень драматично: «Отсутствие любви, ощущение, что ты задыхаешься…»
— То есть он как бы «докручивает» человека до каких-то сверхобобщающих оценок. Правильнее было бы поговорить с тем, кто делает запрос. Например, он пишет, что у них все хорошо, но ему кажется, что больше нет чувств. И дальше про контроль, претензии, требования. Нужно выяснить, что для него значит «хорошо» в описании отношений. Это привычка? Условно, для кого-то «хорошо» — это жить в раздельных комнатах, просто вместе покупать еду и спрашивать друг у друга как дела. Или все-таки речь идет о наполненности отношений, схожих ценностях? — задает вопросы психолог. — Также хотелось бы конкретизировать, о чем речь в части о контроле и претензиях. Все это можно выяснить через дополнительные вопросы — но чат-бот этого не делает.
Дальше, по мнению собеседницы, ChatGPT не совсем корректен. Например, он пишет о том, что человек «не несет ответственность за чужие эмоции».
— Когда у нас близкие отношения с людьми, мы не ответственны за их эмоции полностью, но мы все-таки учитываем их, чтобы тоже понимать, как строить дальше наши отношения. А здесь звучит очень категорично, — считает специалистка. И добавляет: — Совет о поиске терапевта тоже звучит странно. Я представляю, как возникает ссора, и он такой — так, давай тебе найдем терапевта! Как это должно звучать вообще? Это совет, который полностью убирает ответственность с человека.
Луговская также замечает, что сейчас многие решают свои проблемы в отношениях советом идти к психологу.
— Такая рекомендация не всегда полезна и может запустить другие конфликты, — говорит собеседница. — В отношениях так или иначе участвуют два человека и оба влияют на них. Ответственнее будет пойти на парную консультацию к психологу.
Ситуация вторая: есть влечение друг к другу, но в стиле жизни — полное несовпадение
Женщина, 28 лет:
«Мы чуть больше года в отношениях с молодым человеком. Я его люблю, мне нравится с ним секс, но проводить время с ним так, чтобы это устраивало обоих, бывает очень тяжело. Он скучный, не поддерживает мои предложения, не любит компании и тусоваться. И в то же время мне с ним очень комфортно. Когда мне нужна поддержка, он помогает и всегда на моей стороне. Но чаще я думаю, что нам не суждено быть вместе».
Что ответил чат-бот: «Классическая дилемма между стабильностью и насыщенностью»
«Ты описываешь сложные и вполне реальные чувства — привязанность, любовь, комфорт, поддержку с одной стороны, и скуку, недостаток совместного интересного досуга, разность в темпераментах — с другой. Это классическая дилемма между эмоциональной стабильностью и жизненной насыщенностью.
То, что ты говоришь о нем — он надежный, поддерживает тебя, с ним комфортно — это огромная ценность. Но если он не разделяет важную для тебя часть жизни (активность, общение, „тусовки“), это может со временем накапливаться как неудовлетворенность. Тут полезно задать себе несколько вопросов:
- Хочешь ли ты быть с таким человеком через пять лет? Не в теории, а в реальности — вот так, как он есть, с его образом жизни и темпераментом.
- Готова ли ты сама мириться с его „скучностью“ и искать недостающее в других формах (друзья, хобби, личные активности)?
- Можно ли с ним говорить об этом? Готов ли он хотя бы иногда делать усилие ради твоего комфорта и удовольствия? Компромиссы — не миф, но и не всегда возможны.
Оценка психолога: «Чат-бот грамотно сфокусировался на вопросах о перспективе отношений»
— Второй ответ мне нравится, потому что нет драмы, как в предыдущей истории, — сразу отмечает Луговская. — Искусственный интеллект подчеркивает, что со слов самой девушки партнер надежный, поддерживает, с ним комфортно. Он хорошо помогает вымышленной героине в истории с формированием приоритетов.
Психолог обращает внимание, что особенно хорош последний вопрос — о том, насколько ей важно, чтобы партнер разделял именно ее формы отдыха, или она готова искать это вне пары. Это важно понимать, чтобы искать подходящий выход из ситуации. При том, по словам специалистки, партнер не должен закрывать потребности на 100%, достаточно его участия.
— Я бы добавила только, пробовали ли они договариваться о совместном отдыхе и что ответил партнер, — говорит Вероника. — Очень хорошо, что чат-бот делает акцент именно на той, кто спрашивает, а не на том, что парень скучный и «как можно ему сказать об этом». Нет, чат-бот грамотно сфокусировался на вопросах о перспективе отношений, на ее самоанализе.
Как психолог, отмечает собеседница, она бы также узнала, какой предыдущий опыт был у спрашивающей женщины. Были ли отношения, где партнер как раз-таки тусовочный, активный, «попадал» в эту потребность? Если те отношения тоже не сложились, то будет нелишним понять почему, замечает Луговская.
Ситуация третья: он хочет детей — она нет (или наоборот)
Женщина, 22 года:
«Мой мужчина хочет детей, а я пока не готова к этому. Он старше и говорит, что ему пора заводить семью. А мне еще нравится, когда мы просто пара, когда нет обязательств. Мы уже говорили с ним, но он все равно возвращается к теме. Как ему объяснить, чтобы мы закрыли эту тему?»
Что ответил чат-бот: «Ваши желания сейчас просто не совпадают»
«Ты в непростой, но очень важной ситуации. В таких разговорах ключевое — быть честной и одновременно уважительной к чувствам партнера. Он, судя по всему, действительно хочет детей и ощущает, что время поджимает. Ты же пока не готова — и это совершенно нормально. Ваши желания сейчас просто не совпадают, и важно это признать.
Вот как ты можешь подойти к разговору:
1. Начни с признания его чувств: „Я понимаю, что для тебя семья и дети — важная часть жизни. Я уважаю это и вижу, насколько ты серьезно к этому относишься“.
2. Четко обозначь свою позицию без оправданий: „Но я сейчас не готова к детям. Мне важно быть в отношениях, где я чувствую себя свободно, без давления. Я наслаждаюсь нашим временем вместе как пары“.
Оценка психолога: «Один момент чат-бот не учел»
По словам психолога, этот ответ тоже учитывает обе стороны — и это хорошо. Чат-бот, как говорит Вероника Луговская, правильно пишет: если человек не готов к детям — это нормально (как и то, что он их хочет). Поэтому правильно, что ситуация подается как естественный раскол в приоритетах и ценностях.
— Но один момент чат-бот не учел, — замечает специалистка. — Важно знать, о чем эта пара уже говорила, какие результаты были, какая атмосфера во время разговора — спокойная или со скандалами. И опять же, как часто мужчина возвращается с этим вопросом — раз в год или раз в неделю? А что говорила ему партнерша при этом? Может, вводила в заблуждение, когда проговаривала сроки, и не соблюдала их. Возникает много дополнительных вопросов, которые бы сильно конкретизировали ситуацию и дали бы возможность девушке посмотреть на нее шире.
Впрочем, Луговская готова отдать должное чату за то, что он «обращает внимание на признание чувств партнера». Хотя убеждения женщины все же лучше исследовать подробнее.
— Сначала стоит разобраться, почему она не хочет детей. Это принципиальная позиция — она чайлдфри? Или сейчас просто другие приоритеты: учеба, проекты, своя жизнь? Или, может, дело не в детях, а в том, с кем они предполагаются — и она не видит этого будущего именно с этим мужчиной? — приводит примеры вопросов психолог.
Если речь о последнем, продолжает Луговская, то стоит честно посмотреть на отношения: чего им не хватает, чтобы вместе думать о семье? Без обвинений, но с желанием понять.
— А если у спрашивающей женщины действительно убежденная позиция не становиться родителем, то важно сказать это прямо. Не в духе «тема закрыта, отвали», а по-человечески. С уважением к себе и другому, — подчеркивает специалистка. — Здесь важен не ультиматум, а разговор. Признать свои разные взгляды — и уже вместе решать, как дальше. Потому что даже по сложным вопросам можно быть в одной лодке, если в ней есть честность.
Ситуация четвертая: партнер перестал участвовать в семейной жизни, а заставить его не получается
Женщина, 47 лет:
«Мой муж очень разленился в последнее время. Любит только полежать или посмотреть тиктоки. По дому почти ничего не делает. С детьми время не проводит и даже не интересуется их жизнью. Зарабатывает все меньше и не стремится улучшить ситуацию. Уходить от него не хочу и не могу. У нас двое детей, и нам нужно думать об их будущем. Мы много уже ругались, я пыталась его переубедить, но он говорит, что все с ним хорошо, а я просто его нервирую. И отказывается признавать, что есть проблема. Что мне сделать, чтобы его заставить как-то поменяться и начать больше участвовать в жизни семьи?»
Что ответил чат-бот: «Попробуй конкретизировать»
«Ты в очень непростой ситуации, и твои чувства абсолютно понятны — ты переживаешь за семью, за детей, и хочешь, чтобы муж включился в общую жизнь как партнер и как отец. Но сталкиваешься с равнодушием и, возможно, скрытым или явным сопротивлением с его стороны. Это очень выматывает.
Вот несколько направлений, которые могут помочь тебе найти опору и, возможно, повлиять на ситуацию:
1. Смени тактику общения: от упреков — к спокойному диалогу. Если раньше вы разговаривали в форме упреков или обвинений (а в стрессе это почти неизбежно), он может закрыться и перестать слышать тебя вообще.
Иногда помогает сказать: „Я больше не прошу и не уговариваю. Я просто говорю, каково мне внутри. Я чувствую одиночество и усталость, мне тяжело одной нести все. Я хочу, чтобы мы были партнерами. Мне важно, чтобы ты был рядом — не только физически, но и морально“. Такие слова не обвиняют, а открывают твою уязвимость. Это может тронуть, если в нем осталась вовлеченность.
Оценка психолога: «Звучит красиво. Но не уверена, что это сработает»
По мнению психолога, ИИ-помощник снова дал не самый плохой ответ, но снова не учел некоторые нюансы, которые составили бы полную картину.
— Было бы круто, если чат-бот мог бы задавать правильные уточняющие вопросы. Он сразу же пишет, подразумевая, что в семье скорее всего был спор, потому что использует конструкцию «в стрессе это неизбежно». В таких историях важен не только факт конфликта, а его форма и контекст — это влияет на то, как действовать дальше, — замечает Луговская.
Кроме того, собеседницу смущает момент, где чат-бот предлагает говорить фразой «Я больше не прошу и не уговариваю. Я просто говорю, как мне внутри». По сути, это предложение открыть свою уязвимость.
— Звучит красиво. Но не уверена, что это сработает, — сомневается психолог. — Скорее всего, судя по описанию ситуации, супруг ей снова скажет: «Отвали от меня, задолбала уже». С людьми, которые демонстрируют такое поведение, вряд ли будет эффект от разговоров по душам и раскрытия перед ними своей уязвимости. Просто потому, что партнер не хочет ее слышать.
С другой стороны, по мнению Луговской, момент о разделении ответственности — очень хороший, за это «чат-боту можно ставить лайк».
— Нравится предложение построить свою систему опор и не обслуживать его полностью, если он самоустранился от участия в делах семьи. Здесь можно даже и побольше рекомендаций дать. Например, что нужно создавать последствия его поведения. Допустим, если она обслуживает его в быту, то ей нужно сместить фокус на заботу о себе и о детях. Пусть сам стирает свои носки, если утрировать, — предлагает психолог. — Только важно, чтобы такие «угрозы» не были голословными. Если она говорит о том, что она заберет детей и уедет через месяц, значит — она должна быть готова к тому, чтобы это сделать.
Психолог отметила, что такой женщине на своем приеме она бы задала вопрос, что значит «не могу уйти». Идет ли речь о финансовой зависимости, социальном осуждении, чувстве вины перед детьми? То есть это скорее реальное «не могу» или все же «не хочу».
— Важно распутать этот клубок честно, без давления. И работать с конкретным препятствием. Если это финансовая зависимость и вопросы жилья, то готовить подушку безопасности и обратиться за юридическими услугами по этим вопросам. Если это вина перед детьми, то стоит помнить, что они видят все, что происходит в семье. Какой пример отношений они получают? Что для них становится «нормой»? — задает вопросы психолог. — Если ситуация не меняется — это не просто про взрослые сложности. Это про семейный сценарий, который передается дальше. И вот тут может быть точка опоры — не в уговорах партнера, а в том, какую реальность ты хочешь создать для себя и своих детей.
Ситуация пятая: отношения наскучили и потянуло на измену — и, хотя ее так и не случилось, вышел конфликт
Мужчина, 35 лет:
«Мне стало как-то скучно после года в отношениях — сделал аккаунт в Badoo. Знакомился, ходил пару раз на свидания. Ничего в итоге серьезного не было. Но она увидела приложение. Был большой скандал. Она хотела уйти, но потом вернулась. Сейчас очень тяжело. Она теперь постоянно обвиняет меня в изменах, ищет, что я ее обманываю. Но не уходит от меня. И постоянно говорит, что я виноват. Я уже начал охладевать к ней. Разговоры не помогают. Она то говорит, что любит и все будет хорошо. А потом вдруг начинает снова обвинять меня, что я изменщик и обманщик. И что разбил ей сердце и превратил в психопатку. И это очень токсично. Не знаю, что мне делать».
Что ответил чат-бот: «Ты, похоже, действительно запутался»
«Спасибо, что поделился. Это очень тяжелая и болезненная ситуация, и ты, похоже, действительно запутался.
Судя по тому, что ты описал, вы оба сейчас в отношениях, в которых нет доверия и стабильности. Ты ушел на сторону (пусть и не изменив физически, но эмоционально), потому что почувствовал скуку, а она — узнав об этом — испытала сильное предательство. С этого момента отношения, по сути, треснули. Сейчас она не может доверять, ты — устал от постоянного давления и вины. Это классическая динамика токсичной привязанности: обида, контроль, обвинения — и цикличное возвращение к надежде, что „все еще можно спасти“. Но главное, что видно — сейчас это не здорово ни для тебя, ни для нее.
Вот несколько мыслей, которые могут помочь определиться:
- Ты уже охладел. Это важно. Люди часто остаются в отношениях из чувства вины, страха одиночества или надежды, что „еще можно починить“. Но если внутри все уже угасает — это знак.
Оценка психолога: «Это ярлыки, чтобы подтолкнуть мужчину к определенным выводам»
— В первом абзаце чат хорошо указывает на его ответственность. Что с этой точки — его предательства — отношения по сути треснули. А дальше опять неуместная драматизация, — констатирует психолог. — Чат называет ситуацию «классической динамикой токсичной привязанности». Но это ярлыки, которые чат-бот начинает навешивать, чтобы подтолкнуть мужчину к определенным выводам.
При этом, по словам психолога, большая часть из того, что ИИ-ассистент пишет об охладевании, угасании чувств, том, что часто люди остаются из чувства вины, — правда. Но делать на этом акцент, как считает специалистка, не совсем правильно: по сути, это накручивание мужчины до радикальной позиции и своей правоты.
— Плюс чат делает из него заложника ситуации. Будто он вообще ни в чем не виноват и что нарушенное доверие у его партнерши — это не следствие случайного недоразумения, все же он действительно зарегистрировался в приложении. А в ответе идет фокус только на ее реакции, — говорит Луговская. — Верно, что эмоциональная нестабильность разрушительно действует на обоих, но здесь опять же акцент только на партнерше и ее «токсичном» поведении. И нет вопросов, которые могли бы больше прояснить происходящее. Чат будто подталкивает мужчину к выводу: «Ты жертва, у тебя отняли твое эмоциональное спокойствие, нужно освобождаться».
Однако важно понять, что подразумевает этот мужчина под скукой. Как часто ему было скучно в отношениях? Как он реагировал на это? Было ли такое раньше и как он себя вел раньше в таких ситуациях? Всегда ли регистрировался в приложениях? Это примеры вопросов, которые задал бы в подобном случае психолог, говорит Вероника Луговская.
— Хорошо также было бы провести анализ разговоров, которые, по мнению мужчины, «не помогают». Может быть, это был не диалог, а скорее обмен обвинениями или оправданиями, — замечает специалистка. — Можно спросить, что он вообще сейчас чувствует к своей партнерше. Есть ли чувство вины, сожаления, любовь? Или только раздражение?
Наконец, Луговская говорит: если уж чат-бот умеет делать такое краткое резюме из запроса, было бы хорошо подчеркнуть, что обвинения партнерши мужчины все же появились не на пустом месте. Важна мотивация его действий: действительно ли он искал кого-то или эмоции вне отношений.
— Тогда это требует не просто прощения в духе «Ай, ладно, забыли». Это история про восстановления доверия, — замечает психолог. — В том числе принятия своей вины, раскаяния со стороны мужчины. Но да, доходить до крайности не должно: дальше отношения не должны строиться на чувстве вины: «она страдает — а он смотрит».
Итого: можно ли доверять личные проблемы ChatGPT и другим подобным ассистентам?
По мнению Вероники Луговской, чат-бот неплохо справляется с тем, чтобы валидировать эмоции людей (то есть, по сути, сопереживать им), описывать ситуацию своим языком, чтобы на нее можно посмотреть со стороны. И в целом ИИ-ассистент может быть не таким уж плохим советчиком.
— В то же время нейросеть часто драматизирует, категоризирует, навешивает ярлыки и не относится критически к тому, что пишет ему сам человек, — считает собеседница. — Пока чат-бот не умеет погружаться в историю, в контекст ситуации, поэтому сложно сказать, что он может стать полноценной заменой психотерапевту в проблемах близких отношений.
При этом, отмечает собеседница, чат-бот неплохо справляется с рекомендациями по вопросам легких тревожных и депрессивных состояний — там, где нужно просто дать информацию и расписать, что делать в такой ситуации.
